Les 10 trucs à ne pas faire la veille de son mariage

1 - Changer de coiffure ou de couleur de cheveux

En ce qui concerne les cheveux, il vaut mieux s'y prendre un peu à l'avance de manière à pouvoir réparer les dégâts à temps en cas de catastrophe capilaire.

Cela vous évitera une crise de panique "OMG je ressemble à Larusso" ou des solutions desespérées "Chéri, passes moi le béret de papy Didier ... SI ! PASSE LE MOI !"

2 - Faire une scéance d'uv

Comme pour les cheveux, ne décidez pas d'agir sur le teint de votre peau au dernier moment !

Vous ne pourrez pas solutionner ce type de problème à la dernière minute.

Pas de séance d'UV pour "faire ressortir le blanc de mon smoking" , "la blancheur de mon sourire détartré" ou "mes mains french manucurées" et encore moins de l'auto bronzant, pour éviter le look "overdose de carotène" ou le teint bicolor parcemé de tâches oranges.

Alors on anticipe ou on garde son teint pâle, c'est joli aussi non ?

 3 - Faire une épilation du visage

D'accord les filles, la moustache, c'est pas joli et oui les mecs, les sourcils épilés (avec modération), c'est top glamour. Mais encore une fois : soyez prévoyants ! A moins que le look boxeur ou star hasbeen botoxée ne vous tente ?

4- Tester un nouveau produit de cosmétique

Nous ne sommes jamais à l'abris d'une mauvaise surprise : réactions allergiques ,éruptions cutanés diverses ou inconfort. Pour éviter cela, privilégiez vos soins habituels. 

5 - Manger une choucroute, un cassoulet, une raclette...

La veille de son mariage, il vaut mieux manger léger.

Premièrement parce que le repas de votre cérémonie sera sans doute copieux et deuxièmement parce qu'il serait dommage que vous soyez ballonné et incapable de fermer la tenue que vous avez faite retouchée tout spécialement "Mais où est-ce qu'il a roulé ce bouton de M*%$°§§ !"

6 - Boire trop d'alcool

Bon d'accords, c'est tentant, tous les facteurs sont réunis : copines/copains déchaîné(e)s, magnum de champagne sur la table, déguisements ridicules qu'il faut assumer etc... mais essayez de résister à la tentation, personne ne veux ressembler à Frank Gallagher (personnage de la série Shameless) le jour de son mariage, voyons !

7 - Envoyer un texto stupide à l'ensemble de votre répertoire (en lien direct avec le N°6)

"Comme je me marie demain, je voulais te dire une dernière fois que tu as beaucoup compté pour moi", "tiens lui/elle aussi a beaucoup compté pour moi..." On l'a tous fait. Une petite montée de nostalgie, on se dit que la vie va changer et on veut toucher le passé d'un dernier SMS. Mais c'est un geste idiot que vous regretteriez très vite, alors pas touche au téléphone !

8 - Commettre l'irréparable ( en lien direct avec le N°6 et le N°7) 

Albert(ine) a répondu à votre déclaration par sms et vous propose de "se rejoindre une dernière fois", le/la stripteaseur/euse n'a pas l'air très farouche et son corps huileux sur votre tenue de catwoman/batman, titille votre désir... STOP ! On reste calme, on éteint le téléphone et on court dans les toilettes du bar se passer le visage à l'eau. Ne gâchez pas tout pour un élan mélancolique ou pour un/une policier/ère pailleté(e) !

9 - Si vous n'êtes pas à ses côtés, décider subitement de rejoindre votre partenaire

La fête sans lui/elle, ce n'est pas vraiment la fête ? Vous l'imaginez avec le policier pailleté de tout à l'heure ? Essayez de vous contenir. Votre moitié est sans doute en train de s'amuser avec ses potes, il serait malvenu d'interrompre ce moment privilégié entre eux/elle alors qu'il/elle a accepté de se consacrer à vous le reste de sa vie ! Un peu de patience... allez pour la peine vous avez le droit de vous resservir un verre ! (mais juste un n'est-ce pas ?)

10 - Si vous avez fauté avec le "truc N°6", décider de re-boire au réveil, car "ça évite la gueule de bois"

Il est 9h00, c'est le grand jour et vous fonctionnez au radar... vous avez mis votre aspirine effervescente dans votre café froid ? rangé le sucre dans le congélateur ? et découvrez un gros bleu sur votre front humide ? ce n'est pas une raison pour se resservir un shooter "histoire de reprendre de l'énergie". Cela ne ferait que masquer provisoirement votre fatigue et vous n'avez sans doute pas envi de vivre votre mariage dans un état second... optez donc pour les méthodes saines : jus d'orange pressée, douche tonifiante et masque de concombre et si ça ne va toujours pas, allez consulter notre prochain article les 10 trucs : Les 10 trucs pour se remettre de l'enterrement de vie de célibataire

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